Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?
*****************
- сколько у вас было половых партнеров?
- пять-шесть.
- не густо.
- да уж, что-то не задалась неделька.
*****************
матросы прислали на программу "что? где? когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов
*****************
Идут
две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости
друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
*****************
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
*****************
- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.
*****************
Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы!
*****************
-Такая красивая и курит..
-Такой страшный и разговаривает.
*****************
- Алло? Иван Иванович дома?
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!
*****************
Хорошее в этом году лето было. Еще и на выходные пришлось.
*****************
Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.
*****************
Свинaрник.
У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и
aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит
передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в
объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:
- Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? ..
*****************
У нас сегодня забавный частный случай рекурсии произошел: жена сбила своего препода по вождению.
*****************
Одна женщина дает тебе жизнь, вторая портит, третья отнимает.
*****************
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
*****************
Новый указ Медведева: "Всё что делается ключом меньше чем на 24, считать нанотехнологией".
*****************
Женская логика: -Хоть бы его там не было!!! Блииннн, его там нету!
*****************
Сын
привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из
них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:-
она как зашла сразу бесить меня начала
*****************
Всем перешедшим на
Темную Сторону. Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не
говорил,что вы их получите. С уважением, Темная Сторона
*****************
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини..
*****************
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна
*****************
Две бутылки - достаточно, но три - заманчиво!
*****************
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.
*****************
Ну,
лaдно, господин Путин... Может вы и прaвы, что Россия - не для
русских... Но вот, нaдеюсь, Вы не будете спорить с тем, что "Армения -
для aрмян", "Азербaйджaн - для aзербaйджaнцев" и т. д? Может быть тaм их
зaждaлись уже?
*****************
"ЭЙ!"-волшебное слово которое включает в туалете свет.
*****************
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
*****************
Осенью
моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в
окно, видят - кто-то в кофте идёт, "Ага, я тоже в кофте пойду!" |
